А щас мои!Добавлено (28.12.2007, 15:24)
---------------------------------------------
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему:"Мама - она у меня одна".
Катя: -Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате-ведь мама-она у меня одна.
Петя: -Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама-она у меня одна.
Вовочка: -Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там-бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:"Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама-она у меня одна".
Добавлено (28.12.2007, 15:25)
---------------------------------------------
Немного пошлый мне его подруа рассказала
В школе учительница говоpит детям:
-Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: -Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: -Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: -Если б я имел коня-это был бы номеp.
Если б конь имел меня - я б навеpно помеp...
Добавлено (28.12.2007, 15:26)
---------------------------------------------
Уезжает отец в коммандировку:
-Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-Молодец Машенька.
Вася: -Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-Молодец Васенька.
Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-Hет, Вовочка-нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль-наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Добавлено (28.12.2007, 15:26)
---------------------------------------------
- Прикинь вчера купил сухарики со вкусом сахара!
- Это рафинад!
Добавлено (28.12.2007, 15:27)
---------------------------------------------
На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
"Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . - Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
- Тс! Он между нами!
Добавлено (28.12.2007, 15:27)
---------------------------------------------
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Добавлено (28.12.2007, 15:27)
---------------------------------------------
На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
Добавлено (28.12.2007, 15:27)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!
Добавлено (28.12.2007, 15:30)
---------------------------------------------
Блондинка хвастается коллегам:
- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
- Мозг?
- Э-э-э, не поняла вопроса...
Добавлено (28.12.2007, 15:30)
---------------------------------------------
Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.
- Маша, давай ты.
- А мама меня называет красавица.
- Петя, давай ты.
- А у нас посреди двора лужица.
- Вовочка, а ты?
- Корова сидит на дереве.
- Ну и где тут ца?
- Щас грохница.
Добавлено (28.12.2007, 15:31)
---------------------------------------------
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!
Добавлено (28.12.2007, 15:31)
---------------------------------------------
Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
Добавлено (28.12.2007, 15:32)
---------------------------------------------
Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
Добавлено (28.12.2007, 15:32)
---------------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Добавлено (28.12.2007, 15:32)
---------------------------------------------
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
Добавлено (28.12.2007, 15:33)
---------------------------------------------
Вроде все ну как вам? 
